Особистий Вавілон (c)

Сознательная и бессознательная.

Thu, 05 Nov 2009 17:59:59 GMT

мы с леденечиком на выходных пришли к выводу, что смысл жизни - любить и быть любимым (стараюсь оправдывать мнение, что я дост или гамлет =))
но это не главное, главное - в классификации. ту самую пресловутую "с первого взгляда" я окрещаю бессознательной и считаю отныне её самой важной, самой счастливой и по закону жизни, конечно, самой редкослучающейся. этакая невидаль случалась со мной дважды (это за двадцать лет жизни-то! и самое страшное, что позже детсадика!). и правда, существенно, качественно и количественно (тут я о задействованных извилинах, стремящихся к нулю) она отличалась от "сознательной".
а вот сегодня пришло мне в голову, что и сознательная бывает счастливой и почти абсолютной. правда, крайне редко и в условиях "приперли к стенке". а вы как считаете?

будто года и не было

Fri, 23 Oct 2009 08:21:03 GMT

занятно, чем ближе к вечеру, тем крепче моя вера. но «верую» я не в бога, а в силу внушения мыслей на расстоянии – бурчу себе под нос над раскрытыми твоим асечным окошком, требую внимания. только что «позвони мне, позвони» не завываю – поздновато для песен, нде. результата никакого. либо форма не та, либо и правда у бога просить понадежней будет.

черт подери, чем решительнее я от тебя отказываюсь днем, тем шикарнее мои сны по ночам. эти клятые счастливые сны – я оценила юмор, смешно. сегодня был, наверно, самый идеальный: в нем правильность поведения не мешала воспринимать все оттенки какого-то сумасшедшего по силе счастья, сумасшедшего страха за тебя, когда я чуть не спихнула тебя вниз. может, ты знаешь, за что он, там, наверху, меня так мучает?) за гордость мою и нежелание признать, что невозможно внушить к себе теплые чьи-то теплые чувства (нет, вру. не чьи-то, твои)?

боже, да дай ты мне наконец понять – моя ли это любовь к созданной иллюзии, к моему франкенштейну (милое сравнение, правда?), русальчество какое или все же то самое, что нельзя называть? я бы знала тогда, либо мне покоряться, либо продолжать курсы самолечения и отречения (а потом просыпаться с фразой «полжизни бы отдала», ага. нет, ей-богу, тот, кто придумал этот подъеб – молодец, браво).

даже не знаю, как тебе объяснить, что меня изматывают только постоянно накатывающие приступы гордости и порицания себя за то, что меня к тебе тянет и я поддаюсь этому. и еще эта постоянно маячащая возможность патологии, возможность все объяснить по фрейду. или юнгу, черт их разберешь. мне так стыдно, я хочу чтобы все умерли (с) может, тебе пропасть куда-нибудь? туда, где я точно не смогу тебя найти.

может, все же найти врача? во всех смыслах этого чудесного слова?

Середина сентября уже, боже...

Tue, 15 Sep 2009 17:02:47 GMT

Самое приятное по вечерам: сидеть, пылать щеками, ушами и хоть и знать, что все дело в батарее ли, в саднящей ли второй дырочке в мочке уха, в чашке ли почти горящего (и от водки, в него налитой, и от кипящей воды) кофе, а нет-нет и убеждать себя самодовольно, де "кто-то думает". И сверх того: знать(придумывать?), кто.

Fri, 21 Aug 2009 13:40:42 GMT

сначала я пыталась написать нечто глубоко психологичное и попытаться в этом нечте описать своё состояние и даже объяснить его исторически.
но потом передумала*)

в общем, я снова фанатик. и снова книги, да. после двух лет тотального игнора книг я схватилась за первую попавшуюся популярную беллетристику и пропала. жалко, вы не знаете, каких ужасных размеров достигают обычно мои помешательства - на людях, музыке, мыслях, идеях, состояниях и особенно - книгах.
итак, я в рядах миллионов, кажется.

причем даже мне страшны масштабы на этот раз: я начала рисовать(а это страшно для девочки, получавшей тройки по изо) и читать американскую прессу. да что уж там, мне захотелось в америку.
и еще я научилась погружатся настолько глубоко, насколько это нужно. и знаете, испытать любовь, вышибающую планету из-под ног, было ошеломительно.

- это нереально, так просто не бывает!
- бывает... в моем мире.

Fri, 31 Jul 2009 05:16:13 GMT

только что получила письмо от себя же самой из прошлого. занимательное такое письмо, рекомендательное.

занятно, оно очень проницательное)

Файна Юкрайна.

Tue, 28 Jul 2009 14:37:30 GMT

Милейшие. Я таки скаталась до дому-до хаты, пробыла там почти месяц и в ужасе предстоящих поисков работы вернулась обратно.
Самый прекрасный город в мире - тот, где неимоверное столпотворение красивых мужчин и лексусов на один квадратный метр брусчатки (ей-богу, шановні, млела и таяла на каждом шагу, и не від південної спеки, совсем, нет-нет, а от красоты и роскоши черт и очертаний), где "редкая птица не долетит" и прочие чудеса.
Что может быть лучше киевских пейзажей, таких, как

,

, или

,

, наконец,

?

Разве что

, там сейчас песчаный городок. Или

.

?

До речі, коли у мене навіть не тенькнуло у серці після кордону, стало настільки сумно, наче ця клята російська філологія зробила мене зовсім росіянкою, але ж остання єнциклопедична українська ніч усе повернула на свої місця. І ще: забувати російські слова - така річ, що неможливо описати, дійсно.

Fri, 26 Jun 2009 14:12:29 GMT

казалось, вот сдам эти сумасшедшие 9 экзаменов, и тогда напишу о российском образовании, избавлении от комплекса отличницы и волнения перед экзаменаторами, о мечтах о сахаре и о том, как можно враз получить короткую стрижку, о киеве и львове, о том, что реализм ближе и гюго занудный архитектор. но не хочется как-то.

Sat, 09 May 2009 09:18:00 GMT

когда троллейбусы едут по Варварке, они звенят бубенцами. похоже на тройку лошадей.

I fucking hate pikeys (c)

Wed, 29 Apr 2009 18:38:06 GMT

Нужно не забыть сдать два экзамена, перевести рассказ на болгарский, купить папе подарок, перестать ездить на работу с 37,8 и общаться с цыганами. Вообще, мне кажется, нельзя больше одной по городу гулять - приседают на уши все, кому не лень.

весной чудно кататься на колесе обозрения и есть сладкую вату.

конференция на флф - та еще лабудень. наверно, буду писать работу на тему математики в лингвистике, ни одной подобной не было.

We've got to be simply got to be...(c)

Sat, 14 Mar 2009 20:56:15 GMT

Вернулась с концерта.

Они лиричны и трогательны, а Хлывнюк обаятелен и чертовски чудесен. Впервые в таком восторге от исполнителя. Добавлю его в список тех, квартирники которых равноценны стоимости моей души.

Wed, 11 Mar 2009 19:27:50 GMT

…Лёшек уже в который раз нетерпеливо почесал макушку. Еще бы! Так ведь можно и вечерку пропустить! Солнце уже медленно катилось к верхушке неба, становясь тяжелым, темным и спелым, словно бабушкино печеное яблоко, что он стащил у бабки перед самым выходом. Жужики летали все тише и как-то ленивее, трава клонилась к земле – словом, вот они, самые настоящие, самые верные знаки приближения солнца, а её все нет. «Зазвать?». Не-еет, стоит показать ему свои не выгорающие даже в самое жаркое лето вихры над иванкиным забором, как тотчас полетит в его сторону надгрызенный кочанчик яблока, а громогласный и несмолкающий, казалось, ни на минуту кашель деда Матея станет еще громче и угрожающей. И хорошо, если только яблоком в лоб получишь! Дед хоть и стар, но меток и быстр, а палка его не из какой-нибудь ивы, как у пастухов, что водят стада далеко за реку, нет! Лёшек заерзал на стоге, зашуршал сеном, вспомнив Матея. Придется ждать.
Ждать не пришлось - Иванка уже показалась на поле, но не бегом, не сверкая грязными пятками, торопясь, как обычно, на их еженедельную вечерку, а как-то неохотно и будто бы совсем не радуясь предстоящему развлечению. Девочка была так расстроенна и безразлична ко всему происходящему, что Лёшеку даже пришлось попотеть, затаскивая ее на стог силком, поднатужившись и неудобно скользя пальцами по загорелой тонкой коже рук. «Тетка?», - сочувственно спросил он, уже и забыв о колкостях, которые было насочинял, сидя тут в одиночестве. Лёшек знал по себе, что рука у Рогнеды была так же тяжела, как и у деда, а нрав – куда упрямей и что Иванка хоть и работает в доме допоздна и пальцы у нее так же грубы, как у взрослых девушек, да ее неуклюжесть, «медвежесть», как ругается тетка Рогнеда, мешает и часто злит домочадцев. Вот и сейчас живо представил он себе грохот посуды, крики тетки и ворчливое покашливание Матея и выскакивающую из дома красную, словно ошпаренную в бане, Иванку…
Иванка помотала головой, завертелись, заплясали смешные косички: «Нет. Домаш из города приехал». Брови мальчика недоуменно взметнулись вверх: «Дома-ааш?». И чего тогда расстраиваться? Домаш был любимым братом Иванки и она долго ревела в кустах моженики, подрагивая тонкими плечиками и не обращая внимания на колючую крапивницу, когда учитель решил отправить того в город, учиться. Вся деревня гордилась Домашом – конечно! Тот жил в городе, учился в космолетательном техникуме и знал, наверно, о планетах и космосе куда больше ихних профессоров. Размышления Лёшека прервал сбивчивый рассказ вдруг оживившейся Иванки: «Ты только представь себе это! Есть планеты, как говорит Домаш, где солнце каждый вечер, представляешь, ка-ждый! заходит за лес, за реку – в общем, за горизонт, понимаешь? И не вверх взлетает, а садится вниз, как в норку, становится темно, и холодно…а потом опять, опять выходит и светит и коровам, и мне, и тебе, всем, понимаешь?». Иванка то и дело хватала его за руку и заглядывала в глаза: «Нет, вот зажмурь, зажмурь зенки-то!» - почти сердито затараторила она, - «Темно? Во-ооот, а у них всегда так. И солнце, солнце падает не наверх, а вниз…красиво», со вздохом заключила девочка. Лёшек хмыкнул: «Знамо дело. Это тебе и Янко расскажет. Наша планета легкая и беззащитная, вот и летает за солнцем, как цыпленок за курой, куда то не двинется». Иванка торжествующе взвизгнула: «А вот и нет! Дамаш говорит, что все дело в грамитации, или как там? А, жужик её знает!.. Планета тесно прижимается к Солнцу и, когда оно летит вокруг Вселенной, не может он него оторваться – сил не хватает. А самое обидное, что мы никогда-никогда не сможем увидеть падающее вниз солнце» - неожиданно заключила она и опять вмиг погрустнела.
Стало тихо и дети, прижавшись к друг другу, сидя на стоге, наблюдали за все приближающейся к вечерке природой. Деревня уже отдыхала, но тихий ветерок пригонял сюда, на поле, звуки губной гармошки и стука костяшек домино, редкого мычания уставших за весь день, но довольных и сытых коров и даже извечный кашель деда Матея. Лёшек вдруг вскочил, засуетился, зашуршал сухоцветами под ногами. В ответ на недоуменный взгляд огромных, с фиолетовыми крапинками, Иванкиных глаз он ничего не ответил, а лишь схватил ее за руку и кивнул на холм в двух колениях от них.
Бежали они, шумно сопя, через поле сверкающих белыми цветёлками багульников, что так любят задумчивые коровы и хозяйки по осени, кидая их в банки с очередными огурцами, и что так сильно щипали их сейчас за коленки. Бежали, не думая о выпавшем из кармана куске рога, о тетке Рогнеде и стащенном у бабки Лёшека вкуснейшем печеном яблоке. Бежали к заветному одинокому дубу, раскинувшемуся вальяжно на холме, синеющему своими резными листьями. Бежали к качелям. Бежали, чтоб не опоздать.
Лёшек почти в секунду запихнул Иванку на деревянную сиделку высоченных качелей, сцепил руки крепко-накрепко на веревочных перекладинках, «Держись», мол. И Иванка схватилась за них, оглянулась на поле, увидела, что тот самый заветный момент, когда солнце взлетит резко, как точно подметил деревенский дурачок Янко, словно цыпленок беззащитный за курой, уже приблизился, что ждать уже больше нельзя, иначе всё, пропало, и кивнула – «Давай». Мальчик сосредоточенно начал раскатывать качели, все выше и выше взлетала дощечка, все меньше и невесомей казалась Иванка, все темнее и тяжелее становилось солнце… Точно подгадав момент, Лёшек крутанул дощечку резче, чем обычно.
Над полем багульников далеко разнесся восхищенный и до безумия счастливый визг Иванки, долю секунды висевшей над холмом вверх босыми пятками и отчетливо видящей, как солнце стремительно закатывается вниз, за горизонт, словно бежит в норку…

И он напоролся на мой нож десять раз, милая...(с)

Sun, 08 Feb 2009 15:12:29 GMT

На меня глазеет чудная дама с мундштуком и голым плечиком, губы холодит корпус гармошки, а уши услаждает Санчилло-Братецкий и собственные попытки изобразить "Ах, мой милый Августин...". В общем, вокруг какой-то "all that jazz", за исключением Du Lieber Augustin-а =) Да, и Фицджеральд - куда ни глянь: от Бенджамина Баттона до безумного воскресенья.

Мы подсели на желание, как на наркотик (с) Бегбедер

Sat, 31 Jan 2009 16:55:45 GMT

И жадность меня погубит, знаю.
http://mywishlist.ru/me/chester_syndrom

Sat, 31 Jan 2009 14:56:32 GMT

Вот так и ехать бы. Сутки, может, больше.

Sun, 18 Jan 2009 11:58:48 GMT

Впервые Новый год отметился так, как следовало.

В моей голове поселилась добрая, но тупая вата, я осталась без крайностей (с)

Sat, 20 Dec 2008 19:39:45 GMT

События последних трех месяцев как-то поглотили все, что могли поглотить, обилием эмоций и постоянных недомолвок, полунамеков и додумываний, погружая непривычную к первому, но страстно обожающую второе и третье меня в самые что ни есть нервные и срывные состояния =) Впервые настолько обреченно я метала ненавистные кастрюли с едой по территории кухни, рыдала по 4 часа подряд и всячески мракобесничала, саму себя крайне удивляя. И вот в очередной из таких чудесных вечеров я, как истинный интроверт, пожелав убежать от "этих, черт бы их побрал, %##^**!", дабы не быть ими найденной, и вообще, закрыть глаза руками, "в деревню, в глушь, в Саратов", под лавочку забиться, чтоб переболело и само зажило, таки нашла выход. С elecha-ей мы укатили во Владимирскую область, где чудеснейшая тетя Лида, ленКомовская мама, нас вылечила. Знаете, я нашла рецепт избавления от истерик и срывов:
дом. свой, родной. непременно с туалетом на улице. джазовый концерт по телевизору, коим вы не пользовались тыщщу лет. шерстяные носки и длинный свитер, и совсем не холодно только в этом, сидя на полу, напевая Summer time, попивая апельсиновую наливку, танцуя нечто наподобие твиста под Hit the road, Jack, печь и долгий анализ. построение системы. ноги в резиновых сапогах на мостике над речкой. морда большого доброго пса на коленке.
самое занятное, что достаточно всего час-полтора для того, чтобы без эмоций, спокойно объяснить все свои мотивы и побуждения, найти все ошибки и понять, в чем же причина неудач - такие люди, как я - ходячие экономические системы. точнее, эмоциональные, действующие по законам экономики. когда ты стараешься не фонтанировать эмоциями и реакциями, то всякий, кто вызывает тебя на них, кто что-то заставляет делать по эмоциям - инвестор. в случае, когда ему нечем ответить, начинается Великая депрессия, почище американской 30-ых годов или современного кризиса. поэтому важно - отдавать все, что получил. с процентами отдавать, кстати.
поэтому домой я ехал тихий, мирный и славный. практически достигший буддистской просветленности.
а в городе сейчас сессия и нужно учиться. и это вводит в состояние щенячьего восторга, ибо можно зарыться в учебники с головой, вдыхать запах типографской краски, устаревшей до невозможности, вглядываться в пиксели и напряженно РАБОТАТЬ мозгами. чувствовать, как они шевелятся (ей-богу!..).
а в городе нет снега, но настроение нового года приносят жующие бабули в автобусах. что жующие? мандарины, конечно.
а в городе прекраснейшие полненькие девушки, от которых можно заваливаться в восторг.
и в городе можно отследить момент становления маленьким домашним тираном и забавляться своими же битвами над несчастной и глупой точкой зрения.
Меня вспоминают иногда, "думают обо мне лучше", как бы пафосно это не звучало, говорят, что похожа на лису, а я перестала писать запятые и зачитываюсь текстами об осликах.

а еще, вы знаете, как можно научиться ставить маленькие, а не глобальные цели?

новыйгоднаносу. хорошо.

Привет, говорят, мы тебя любим, говорят. Забавно, ей-богу.

Fri, 05 Dec 2008 01:49:21 GMT

как-то слишком много этого всего для меня, ~~много этой этической псевдолюбви~~. честно, за последние два месяца я настолько вымоталась эмоционально, что не могу спокойно ронять пакеты с кефиром - мне их ронять слегка раздражительно. слегка. немного истерично. чуточку. до срывов.

посему забираю единственное свое - деревянную логику и непонимание эмоций - и ухожу ~~в запой~~

Трудности по-немецки.

Tue, 02 Dec 2008 03:02:28 GMT

Вот и я, Маргарита фон Эшенбах (вот же Господи, не уберег) - и затянута я корсетами, и поклонников - вдоль-поперек...
Всякий раз, что хожу мимо булошной, задирая повыше нос, замечает мой шарм прогулошный даже самый паршивый пес,
Кавалеры несутся бешенно, и безвыходно мной решено - хоть, должно быть, не очень взвешенно, что влюбиться пора давно.
Да в кого? Почтальон женат увы, бургомистр - подавно уж... Из пожарного Ульрика-младшего, посудите, каков же муж?!
И безмерной своей идеальностью уж напугана до краев - если вдруг на таких на дальностях мне вообще не знайти мужьёв?..
Хитрой выдумкой я бравирую, сню и радуюсь наяву - ап! - объект уже скомпилирован! Ну же, ну же! Скорей рандеву!
И чудесен, и поразителен, словно из табакерки чёрт, и с наследством скоропалительным... В целом, сказка, да что там - лорд!
Но признаюсь, что арифметика в нем присутсвует пятой ногой - полагаю себя единственной - он считает меня. Шестой.
...Хоть из меди да стали кована, в сотый раз задаюсь тирадою: "И какого небесного Гофмана себе выдумала, проклятая?"(с)
Вот опять, головою треснувшись об неверность, как выступ алькова, матерясь, вдохновенно думаю: "Ай, и правда же, черт, КАКОГО?!"...

Mon, 01 Dec 2008 21:29:53 GMT

Еще недавно, совсем-совсем чуточку назад, буквально только что, мимо меня проходило 1 декабря. Первое. Пер-во-е. И это глупо, очень глупо.
...потому что я могла бы скакать перед тобой на одной ножке, болтать шарфовыми бубенчиками, мазать твой нос кремом в уличных кафе, целовать с открытыми глазами, закидывать ноги на спинку твоего любимого кресла, изображать снежинку под нашей елкой, обливаться шампанским из бутылок, одевать чудачные платья, если бы не это чертово первое декабря.

~~дура.~~

Доктор, в кого-нибудь меня вколите! (с)

Wed, 05 Nov 2008 14:51:41 GMT

Нет-нет, я не вернулась, только заскочила за ключами.

Много всего вертится вокруг, много чего происходит. В целом все это дичайше похоже на закрытый показ фильма - местами занятно, местами занудно до невозможности и, что главное, это безобразие видит лишь парочка людей из моей жизни. Да и среди них только один понимает, о чем же эта визуальная катастрофа, остальные же - так, персонал кинотеатра и вежливо косят глазами на выход по долгу службы.
Меня посадили, кажется, накакую-то эмоциональную удочку. Я тащусь от неимоверного количества чувств, стремлений, истерик, запоев, мозговых атак... при этом погода в Питере меняется с космической скоростью, а вместе с ней и настроение (с). Не могу войти в привычный ритм, никак не попаду в такт. Учеба не ладится, люди не желаются, нервы расшатываются, импульсы ломаются и не так интересно, но неимоверно идиотически реализуются. Тяжело мне, правда. Очень-очень тяжело.
Потерялась моя чудная способность к анализу и вместо нее поселилась какая-то невероятно необаятельная апатия. Какая кнопка поменяет их обратно?..
Окружающие говорят "Я не ругаюсь, но это мало на тебя похоже", а я сижу в закрытых ванных и включаю воду, чтобы было не так громко и одиноко, доламываю уже окончательно смертельно больную клаву и живу как-то совсем неупорядоченно.
Я не проклятая истеричка и паникерша, я просто заболела немножко несчастьями, понимаете?..

Wed, 22 Oct 2008 23:31:13 GMT

Я готова на многое.
Даже на отсутствие результата.

+1 в кино, +1 к карме

Wed, 15 Oct 2008 07:53:29 GMT

Вернуться ради флешмоба, это так...обожемой, так претенциозно.
Итак, где-то в просторах столь нелюбимой мной, но столь же родной и близкой Сети родился очередной мобчик. Эстафету приняла от милейшего korbdegree, утвердившего, что со мной он ассоциирует "smth", и ничего кроме, так что мне остается лишь объяснить это да по мере возможности предложить вам то же, май диа френдс.
Веснушки (Ух, неожиданно. Думалось, что лишь одна я лицезрею и замечаю(!) эти тысячи звезд на моей физиономии.)
Улыбка (С недавних пор взросления - единственное, что доказывает определенную степень родства с моими родителями, ибо меня угораздило родиться совсем не похожей, отменив все законы генетики, хотя на самом деле просто связь почти черных и серо-голубых глаз еще не доказана. Так вот она, улыбка, крайне мамина. А вообще, да. Исчезающая улыбка. Chester syndrom.)
Странные мысли (Ничего странного в желании создать группу "Ян Парум Шульце, написать трактат о тараканах и уверении, что можно и даже необходимо заставлять себя влюбляться, я не вижу =))
Бриз (Тема из школьного курса географии. А еще его можно заставить создавать музыку с помощью подвешенных на веранде колокольчиков. По крайней мере, так говорит Википедия. Если меня подвесить, я, возможно, и спою что-нибудь. А так - меня впервые ассоциируют с ветрами, приятно, черт возьми.)
Крыши (...жулики, Малыш и Астред. Я стою "сто тыщ мильонов" и когда-нибудь улечу в небо, правда-правда.)
Вода (Ага. Как в кранах российских высоток: то холодно, то горячо, и никогда не понять, как же добиться необходимой температуры.)
жить! (А вот соглашусь, пожалуй. Жить и ~~кретениз~~ критицизмом поддерживать мечты.)

Итак, мой сентябрь закончился, принеся с собой много новых ощущений. Октябрь же как-то незаметен, но с тем и прекрасен. Традиционен, во всяком случае, точно. Очаровываюсь Гораном Петровичем, убеждаясь, что языковые изыски - верный путь к завоеванию моего разума. Провожу время за обдумыванием идеи Оксаны Бычковой и "+1", глаголящих, что необходимо отпускать человека, открывшего тебе глаза на мир, вспоминаю мою бедную Офу, и радуюсь выторгованному третьему шансу. Ах, да. Цыганщина - отличный способ поднять себе настроение.

Wed, 17 Sep 2008 09:32:15 GMT

- Знаешь, от чего я проснулась сегодня в пять, и думала-думала два часа, уснуть не могла, ломала голову? Я проснулась и подумала, а может, ФМО, ведь я всегда хотела, мечтала и верила, и дипломаты такие красивые, и литература, она же легче, легче математики. И так хотелось выпрыгнуть из твоей постели, побежать домой, в Сеть, узнать, посмотреть, договориться! Но днем я залезла - и там нужно сдавать историю... А ведь два часа уснуть не могла, блин.
- Жень. Я тебе позавчера ФМО предлагала, и ты мне ответила, что "там нужно сдавать историю", а ты её не сдашь.
- Черт.

Это я к тому, что этой осенью сумасшедшие такие красивые...

Fri, 05 Sep 2008 10:58:42 GMT

Что вы помните из прошедшего года ( "из прошедшего" - это потому как я живу допетровской эпохой, сентябрь для меня все же новей января)? Совсем чуточку, пару дней, в особых случаях - пару месяцев, так? Из тех, что эмоционально наполнены. Остального - как и не было. Мой год сезона осень 2007-осень 2008 состоит из сессий, апреля и кусочка мая. Эмоция+эмоция+эмоция. Учеба, работа и капелька личного. Прелестно, ничего не скажешь.
Так что? Значит, я прожила какие-нибудь два с половиной месяца.
С кого спрашивать за неустойку, ха?
И где брать оставшиеся 410400 минут чистой, неиспользованной эмоции?
И значит ли это, что мне столько, на сколько я нафонтанировала, а никак не сколько пишут в студенческом? И правда, посчитать что ли?..

А сколько вам _{(волнительных минут)}, а?

Thu, 28 Aug 2008 10:04:51 GMT

Да-ааавным-давно от милейшей френдессы mariafrantzevna я получила билет на участие в литературном флэшмобе. И благополучно о нем забыла.
Итаа-ааак. Правила просты до невозможности: вы получаете две буквы, одна из которых начинает название произведения, а вторая - имя литературного героя. И всё. Никаких особых пожеланий. Хоть бы и ругайтесь о них матерно или стихами их рифмуйте. Кто на что горазд. Желаете, м-м?
Ну, вот что, собственно, получилось у меня на А и Л. br /> "Алиса в стране чудес" Л.Кэрролла - сказочное нечто, которого так не хватает в жизни. Наверно, экранизации мультовые все же ближе. А может, и нет. Я помню только, как когда-то давно я состояла в театральной студии, чтобы избавиться от болезненной стеснительности и стать ярче и интересней. Так вот, когда мы готовили выпускную работу, было решено готовить что-то на выбор - "Маленький принц" против "Алисы". Я была единственная, кто мечтал развить идею безумного чаепития в современной обработке. Остальным казалось интереснее испортить "...принца", засунув на планеты сценки из Диснеевских мультов. Был долгий разговор, помнится, с преподавателем, которая убеждала меня в том, что я считаю себя умнее других, а это непростительно в коллективе. Я ответила, что не желаю быть нонконформистом и готова согласиться с большинством. Хотя, потом через неделю, заскучав на репетициях, ушла из театралки к чертовой матери.

"Анна Каренина" Л.Толстова - так и не прочитанная книга. Я когда-то была в восторге от Толстова, но вот "...Каренину" так и не смогла проглотить.

«Ад» «Божественной Комедии» Данте – Ай, помню-помню, как читала это по дороге домой с филфака, отвлекаясь ежеминутно то на «Здесь не занято, м-м?», то на «Жень, ну вот смотри, если наши теории рассматривать с точки зрения…» и наиболее глубокомысленное «Следующая остановка – Игумново». Местами нечитабельно, и целиком я Данте читать не стала. Да-да, я буду первым филологом, на пару с Леночкой, которыми был не прочитан весь список обязаловки. Аминь.

«Аргонавты», из «Мифов…» Куна – впервые были прочитаны лет в 10, наверно, вместе с братом. Брату было 15 и он перся над этим всем, заменяя «аргонавтов» «алконавтами». Обаяние мифа развеялось моментально, с тех пор не переношу Древнюю Грецию – нет, ну как можно восторгаться людьми, у которых верховное божество пользует все и вся, м-м? Ну и алконавты из головы не выходят по прочтению, ага.

«Алые паруса» Грина – помню, при чтении покрывалась мурашками, помню, именно тогда полюбила красный, помню…Да много чего помню. Хорошая книга. Удивительные отношения. Маленький пунктик.

Ланнистеры, а именно Тирион – самый, наверно, любимый герой у Мартина. Ум! Шикарный, всепоглощающий ум, циничность и хитрость. Он прекрасен, что говорить.

Ларочка у Пастернака – больше относится к кинематографу, но это самое большое разочарование в экранизации классики. Чулпан Хаматова – не Ларочка. Это факт.

Лютик у Сапковского – стойкая ассоциация с одним малознакомым, но невероятно запомнившимся мне молодым человеком, умопомрачительный юмор и просто герой одного из любимейших произведений.

Ляхов Вадим, один из героев Звягинцева – просто один из представителей идеальных, на мой взгляд, героев современной литературы, я бы выбрала другого, но он тоже неплох =)

Звягинцев вообще мне очень близок и сильно повлиял на мое восприятие мира. Пожалуй, его модель мира и идея «держателей» - это лучшее, что может все объяснить. И герои у него такие, к каким хотелось тянуться.

Любочка у Барто – ну, та, у которой «синенькая юбочка, ленточка в косе». Ничего личного. Просто у «Маши и медведей» песня была на эти стихи, очень мной любимая.

Желает кто поворошить свою литературную память – милости прошу в комменты.