мы с леденечиком на выходных пришли к выводу, что смысл жизни - любить и быть любимым (стараюсь оправдывать мнение, что я дост или гамлет =))
но это не главное, главное - в классификации. ту самую пресловутую "с первого взгляда" я окрещаю бессознательной и считаю отныне её самой важной, самой счастливой и по закону жизни, конечно, самой редкослучающейся. этакая невидаль случалась со мной дважды (это за двадцать лет жизни-то! и самое страшное, что позже детсадика!). и правда, существенно, качественно и количественно (тут я о задействованных извилинах, стремящихся к нулю) она отличалась от "сознательной".
а вот сегодня пришло мне в голову, что и сознательная бывает счастливой и почти абсолютной. правда, крайне редко и в условиях "приперли к стенке". а вы как считаете?

 Самое приятное по вечерам: сидеть, пылать щеками, ушами и хоть и знать, что все дело в батарее ли, в саднящей ли второй дырочке в мочке уха, в чашке ли почти горящего (и от водки, в него налитой, и от кипящей воды) кофе, а нет-нет и убеждать себя самодовольно, де "кто-то думает". И сверх того: знать(придумывать?), кто.

только что получила письмо от себя же самой из прошлого. занимательное такое письмо, рекомендательное.

занятно, оно очень проницательное)

Милейшие. Я таки скаталась до дому-до хаты, пробыла там почти месяц и в ужасе предстоящих поисков работы вернулась обратно.
Самый прекрасный город в мире - тот, где неимоверное столпотворение красивых мужчин и лексусов на один квадратный метр брусчатки (ей-богу, шановні, млела и таяла на каждом шагу, и не від південної спеки, совсем, нет-нет, а от красоты и роскоши черт и очертаний), где "редкая птица не долетит" и прочие чудеса.
Что может быть лучше киевских пейзажей, таких, как
( Андреевский спуск ), ( Киево-Печерская лавра ), или ( сам Днепр ), ( Софиевская площадь ), наконец, ( арка дружбы народов )?


Разве что ( площадь Свободы в Харькове ), там сейчас песчаный городок. Или ( поле в родном селе ). ( Закат, м-м )?


До речі, коли у мене навіть не тенькнуло у серці після кордону, стало настільки сумно, наче ця клята російська філологія зробила мене зовсім росіянкою, але ж остання єнциклопедична українська ніч усе повернула на свої місця. І ще: забувати російські слова - така річ, що неможливо описати, дійсно.

казалось, вот сдам эти сумасшедшие 9 экзаменов, и тогда напишу о российском образовании, избавлении от комплекса отличницы и волнения перед экзаменаторами, о мечтах о сахаре и о том, как можно враз получить короткую стрижку, о киеве и львове, о том, что реализм ближе и гюго занудный архитектор. но не хочется как-то.

 Нужно не забыть сдать два экзамена, перевести рассказ на болгарский, купить папе подарок, перестать ездить на работу с 37,8 и общаться с цыганами. Вообще, мне кажется, нельзя больше одной по городу гулять - приседают на уши все, кому не лень.


весной чудно кататься на колесе обозрения и есть сладкую вату. 

конференция на флф - та еще лабудень. наверно, буду писать работу на тему математики в лингвистике, ни одной подобной не было.

Вернулась с концерта.

Они лиричны и трогательны, а Хлывнюк обаятелен и чертовски чудесен. Впервые в таком восторге от исполнителя. Добавлю его в список тех, квартирники которых равноценны стоимости моей души.

…Лёшек уже в который раз нетерпеливо почесал макушку. Еще бы! Так ведь можно и вечерку пропустить! ( Солнце уже медленно катилось к верхушке неба )

На меня глазеет чудная дама с мундштуком и голым плечиком, губы холодит корпус гармошки, а уши услаждает Санчилло-Братецкий и собственные попытки изобразить "Ах, мой милый Августин...". В общем, вокруг какой-то "all that jazz", за исключением Du Lieber Augustin-а =) Да, и Фицджеральд  - куда ни глянь: от Бенджамина Баттона до безумного воскресенья.

 

И жадность меня погубит, знаю.
http://mywishlist.ru/me/chester_syndrom

Вот так и ехать бы. Сутки, может, больше.

 Вот и я, Маргарита фон Эшенбах (вот же Господи, не уберег) - и затянута я корсетами, и поклонников - вдоль-поперек... 
Всякий раз, что хожу мимо булошной, задирая повыше нос, замечает мой шарм прогулошный даже самый паршивый пес, 
Кавалеры несутся бешенно, и безвыходно мной решено - хоть, должно быть, не очень взвешенно, что влюбиться пора давно.
Да в кого? Почтальон женат увы, бургомистр - подавно уж... Из пожарного Ульрика-младшего, посудите, каков же муж?!
И безмерной своей идеальностью уж напугана до краев - если вдруг на таких на дальностях мне вообще не знайти мужьёв?..
Хитрой выдумкой я бравирую, сню и радуюсь наяву - ап! - объект уже скомпилирован! Ну же, ну же! Скорей рандеву!
И чудесен, и поразителен, словно из табакерки чёрт, и с наследством скоропалительным... В целом, сказка, да что там -  лорд!
Но признаюсь, что арифметика в нем присутсвует пятой ногой - полагаю себя единственной - он считает меня. Шестой.
...Хоть из меди да стали кована, в сотый раз задаюсь тирадою: "И какого небесного Гофмана себе выдумала, проклятая?"(с)
Вот опять, головою треснувшись об неверность, как выступ алькова, матерясь, вдохновенно думаю: "Ай, и правда же, черт, КАКОГО?!"...

Еще недавно, совсем-совсем чуточку назад, буквально только что, мимо меня проходило 1 декабря. Первое. Пер-во-е. И это глупо, очень глупо. 
...потому что я могла бы скакать перед тобой на одной ножке, болтать шарфовыми бубенчиками, мазать твой нос кремом в уличных кафе, целовать с открытыми глазами, закидывать ноги на спинку твоего любимого кресла, изображать снежинку под нашей елкой, обливаться шампанским из бутылок, одевать чудачные платья, если бы не это чертово первое декабря. 











дура.

 Нет-нет, я не вернулась, только заскочила за ключами.

Много всего вертится вокруг, много чего происходит. В целом все это дичайше похоже на закрытый показ фильма - местами занятно, местами занудно до невозможности и, что главное, это безобразие видит лишь парочка людей из моей жизни. Да и среди них только один понимает, о чем же эта визуальная катастрофа, остальные же - так, персонал кинотеатра и вежливо косят глазами на выход по долгу службы.
Меня посадили, кажется, накакую-то эмоциональную удочку. Я тащусь от неимоверного количества чувств, стремлений, истерик, запоев, мозговых атак... при этом погода в Питере меняется с космической скоростью, а вместе с ней и настроение (с). Не могу войти в привычный ритм, никак не попаду в такт. Учеба не ладится, люди не желаются, нервы расшатываются, импульсы ломаются и не так интересно, но неимоверно идиотически реализуются. Тяжело мне, правда. Очень-очень тяжело. 
Потерялась моя чудная способность к анализу и вместо нее поселилась какая-то невероятно необаятельная апатия. Какая кнопка поменяет их обратно?..
Окружающие говорят  "Я не ругаюсь, но это мало на тебя похоже", а я сижу в закрытых ванных и включаю воду, чтобы было не так громко и одиноко, доламываю уже окончательно смертельно больную клаву и живу как-то совсем неупорядоченно. 
Я не проклятая истеричка и паникерша, я просто заболела немножко несчастьями, понимаете?..